【这是我亲身经历过的事情，如果当初没有站在地狱门口，我就不会相信有极乐的存在。】

高二的时候开始进入炼狱一样的生活。不只是地藏经中说的地狱是地狱，如果你的心是地狱，把你放在极乐世界你也一样会看不见阳光。好在我现在皈依佛，我找到依靠，蒙诸佛菩萨及佛母不舍弃，已经回到人间。

我妈妈说她怀我的时候，害喜很严重，火眼低，请了人来治理，那位老人请了家神，同时建议我妈妈初一和十五给观世音菩萨上香。所以我还在妈妈肚子里的时候，就和妈妈一起得到观世音菩萨的慈悲关照。但是妈妈怀着我的时候，她和爸爸还是行过房，所以我生下来，经常长疮，因为小孩子皮肤嫩，我没少受罪，吃药打针，隔三差五的发烧感冒，身体特别差，感觉小时候就是个小药罐子。【建议所有的父母都去看看全球圣贤同学学习网，里面有如何培养孩子的课程，要生一个健康美好的孩子，父母一定要节欲，孕期不要行房，对孩子特别不好】当然，个人生在什么家庭，身体是否康健，是有前定因缘的。

大概四岁的时候，我和邻居家的小男孩儿模仿大人偷情，自此开始罪恶之路。我和一般大的小男孩儿，小女孩儿，兄弟姊妹，比我大一点点的叔叔，都有过共罪。只是大家长大以后，装作都忘记了那些事情。我渐渐忘记得差不多，今年念佛经和佛咒的时候，以前忘记的事情，总是往外冒，忘记的这些根源，都从记忆的尘埃里跑出来。

高二的时候，学习压力大，在外面租房子，后来和合租的女生发生争执，她离开了，我就一个人住，有时候感到孤单，刚好那时买了智能手机，我就看看言情小说，慢慢的看到肮脏的段落，就行畜生之事。休息不好，加上精气神的浪费，我在学习上力不从心，可是我又很要强，不肯认输，又不想面对失败的场景，就总是逃避在罪恶的劣质小说世界里。xy是家常便饭，有一段时间，我不分黑夜白天，不出门，点着台灯，趴在床上看言情小说，那时只是觉得这种事情不好跟别人说，但是，不知道这是天大的罪过。

小时候一个人xy时就经常是因为看到某些文学作品的某个稍微不好的片段，尤其是一些家庭杂志，都是两性生活，老公情人之类，小时候我就看这样的东西，然后罪恶一点一点的累积。而且那时候观世音菩萨的佛像就在我的卧室，和第一个小男孩儿也在一幅观音菩萨的画像前。所以，我是应该下地狱的。【我在这里也建议，所有的从事文字创作的人，都一定要有责任心，杀盗淫妄都不要乱写，不然害人害己，而且在朋友圈之类的，无论传播什么，都要先想想会不会造成什么负面影响，每个字都是能量。比如读经有能量，骂人也有，传播佛理有福力，那么传播那些杀盗淫妄则会有祸患，有很多文学家，留下所谓的传世经典，但他们经常困惑，有许多人得抑郁症，甚至自杀，所以阅读一定要注意，创作的人也一定要注意啊】

高三的时候，我回到寝室，xy次数没有高二那么频繁了，但是身体很虚，夏天同学穿裙子，我还穿秋裤，经常鼻炎和喉炎，总是去打点滴。生病就算了，总是高兴不起来，感到天都是灰色的，那种痛苦除非经历，否则无法体会。妈妈为了我高考成功，请了一幅观世音菩萨的十字绣，我去购买十字绣的那家，刚好是信佛的家庭，那位老板娘是一位居士。我和她交谈，她跟我说了地藏菩萨的名号，还说了《金刚经》里的四句偈“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”，我第一次听到这四句偈时，总有一种很熟悉的感觉，好像听过。但那是佛缘还不成熟，那位阿姨借给我的书我没有看就还回去了。

那时总是生病，就去一家出名的中医那里治病，我每次一到医院我感觉病就好了，那个药店门面很小，可是生意特别好，正屋里有一副很大的观世音菩萨的画像，很漂亮。那个居士阿姨和那位中医家，都有很足的阳气，我后来才知道，那位中医也是居士，经常和那位阿姨一起去寺庙做义工，每周去放生。说来也奇怪，我自小知道观世音菩萨，我妈妈深信观世音菩萨，我半信半疑，但看到佛菩萨相关的事物我还是比较恭敬，觉得比较亲近。我读高中的地方，有一个著名的寺庙，我许多朋友都去过，唯独我这个倒霉蛋，三年，一次也没去过。我在想，如果那时候我早点儿去，也许命运也会不一样。

高三整个人没有学进去，但是考试结果不错，至少在我当时那样的状态下，已经很难得了。后来选学校，也是在观世音菩萨面前问卦，菩萨帮忙选的。但是报名结束一个月以后，多数同学都已经收到通知，我却没有音信，我记得我当时还埋怨菩萨。现在回想起来，我当时那样作死，有什么资格享受祖国的培养，菩萨保佑我了，我转眼就忘记恩情，简直是个白眼儿狼。

上大学的时候，因为我本身比较上进，非常想在大学好好发展，但是xy的习惯一直伴随着我，我也还没有深刻认识到这时下地狱的罪恶，甚至那时还是半个唯物主义者吧，没有深刻的去思考人生，只是想要出名，想要挣钱。说到这里，我还是要批判一下万恶的言情小说。我小时候性子倔强，喜欢和父母顶嘴，但是孝心还是很有的，而且小时候是个很踏实很有把握的人，愿望也很朴实，我小时候总是觉得，金钱名誉都是身外之物，只有开心快乐才是最重要的，所以我小时候的愿望不是金钱，不是社会地位，不是荣誉，不是长寿，我只想和爸爸妈妈永永远远快快乐乐的在一起。这样的愿望很幼稚，但其实很朴实很智慧。可怕的事情是，看小说看多了，三观都被扭曲了，在最开始我还能判断哪些是对的，哪些是错的，知道那些总裁小说都是拜金的，都是以貌取人的，但是看得多了，就麻木了，一颗纯净的心就被那些乱七八糟的东西熏染。以前自强自立的我，开始变得总想依靠他人，还有非常想要有钱，因为看小说的时候会把自己代入小说人物，渐渐按照其中的思维方式去想，所有的文化就是这样的，它是一个逐渐熏染改变的过程。所以三观不正的言情小说简直就是社会的毒瘤，我觉得像什么书包网、潇湘书院、晋江，都应该全被查封才对。不是网络不好，是写这些乱七八糟的东西不好，真的会毁掉一个人。当那些污秽低劣的思想侵染一个人的意志，腐蚀一个人的心灵时，这个人虽然活着，实际上只是一个拖着尸体的饿鬼。

在大学的时候特别注重自己的外表，在高二以前我都觉得一个人的品德和能力最重要，人要自强自立，但是大学的我已经变了。从前从来不轻易喜欢异性的，因为自己以前还比较优秀，是好学生，一般的人难以入眼，但是大学的时候，我就看这个人以后会不会有钱，然后去攀缘，自以为自己是喜欢别人，其实是贪染对方可能辉煌的未来。但是实际上，物以类聚，愿意和我在网上聊天消磨时光的人，又怎么可能是多阳光的人呢?而且，小时候我很爱家的，高二租房子就是为了能高考考好，以后把家变好，因为爸爸妈妈总是吵架，我从小就在担惊受怕中长大。可是高三那年开始，我总是想永远的离开这个家，我不想管父母的死活，我觉得他们永远都只会吵架互相指责，互相怀疑。可是我现在的一切都是爸爸用血汗给予的啊，我觉得我那时已经丧心病狂了。

大学时光已经快要过去了，我什么也没有做成，在这个过程中，并没有完全泯灭的良心经常拷问自己。很多时候xy以后就觉得自己很脏，我不止一次的厌恶这样的自己，厌恶这样的生活，每次回想起那个原来坚强阳光的自己，我都很难过，不知道自己哭过多少回，但始终无法改变。到大二的时候，我是想改掉坏习惯，但是我像是被施了魔咒，无法自拔。那时候我还没有接触佛法，所以，总是从道理上来检讨自己，写日记反省，看名人的书，看心理学的书，道理读了一车，自我反省一箩筐，就是解决不了问题。

在大一的时候认识一个学姐，我加了她的微信，大二的时候她送了两本经书给我，一本《金刚经》一本《地藏菩萨本愿经》，我把书放在书架上，床在书架之上，我还在那上面XY。我每次颓废短则三四天，长则半个月，缓过神来，就又想振作，于是就会去洗澡。可是真正的肮脏不是洗澡就可以解决的，我就是觉得自己脏得不行。

应该是大三上，那是冬天，我以前听我的表哥讲了许多净空法师和陈大惠老师的事情，我就在陈大惠老师他们创建的圣贤同学网上看视频，看了一段时间后，我想起我又两部经书，我就随便拿了一本去读，但是我读的时候特别困，而且是晚上。第一次读完，回寝室，总是听到背后有什么跟着我，但是当时还不知道冤亲债主这回事情，回向也是按照书上写好的回。那个冬天，我感觉四肢无力，生命好像随时会消失，但那个时候，我躺在床上也在听净空老法师讲的《地藏菩萨本愿经》，在喜马拉雅上一直听，不学习，也不外出。那时候，我开始不再XY了。当时冬天快到我生日了，我于是开始吃素，不知道为什么，我特别愿意吃素，别人怎么在我面前吃肉，我就是不想吃，吃素一点儿也不困难。过年的时候喝过肉汤，在2016年五月的时候，我去献血，查血说我缺铁，我就想是不是没吃肉的缘故，我在网上搜索牛肉含铁量高。但是当时我已经吃素几个月了，而且当时没有再读《地藏经》，在读《金刚经》，我就很诚恳的对着佛经上，释迦牟尼佛的像，在心里向世尊请教，请师尊指导我该不该吃肉。然后当天中午就去买了一份牛肉，吃的时候，总觉得对不起那头死去的牛，可能是吃素一段时间，有些慈心了，我一边吃一变道歉，牛肉也吃得索然无味。然后我回寝室睡午觉，梦见自己在“饿了么”上面订外卖，我拿了外卖开始吃，发现我吃的是自己的手和脚。也就是从那时起，我再也不吃肉了，在我心里，那个梦就是世尊给我的答案——吃它半斤，还它八两。我们吃不是肉，是自己。

那个冬天，也就是去年冬天，满二十岁的生日时，我开始亲近佛法。

寒假回家途中，还有回到家中，我都梦见有鬼要不然拔我的舌头，要不然一群鬼在旁边伸手抓我。寒假我身体特备虚，也是感觉自己很沉重，又觉得自己的魂轻飘飘的。我家有个小小的佛堂，是妈妈信仰观音菩萨，所以设置的，还供养了文殊菩萨，普贤菩萨，财神菩萨。我一进佛堂就放屁不断，止不住，我妈妈还为此发火，现在才知道是有众生在我体内，因为佛堂的佛光很强，他们受不了才往外跑。

2016年中途因为听音乐，引起想象小说，我就忍不住又看小说，然后也不去读经了，又过上了堕落的生活，因为开学的时候，我每天都读一部《金刚经》，那时候没有那些念头，一听那些歌唱爱情的歌，以前看小说就配音乐，因为我从小就情感丰富，听歌都会投入感情。那些唱情爱的歌有时候就刚好配那些矫情的小说【音乐创作也应该谨慎啊，我建议大家少听音乐，容易使人意乱情迷，不能理智，尤其是唱情歌的，很没有意义】。我在今年暑假前又陷入原来的泥淖，手指上的月牙完全没有了，期末考试的时候完全像个鬼一样，眼睛都睁不开。经常在路上遇到同学我也不打招呼，并不是我不友好，我只是内心自卑。

本来暑假准备留在学校这边准备考研，我妈妈很想念我，希望我回家，我却直接拒绝了，我妈妈却说我肯定会回家，她说她问过观世音菩萨。结果后来租房子一直不适合，我果然在我妈妈说的那天回家了。回到家里，我最想去的地方就是佛堂，我的潜意识告诉我，一切方法都可以在那里找到。于是整个暑假，我开始从念地藏经开始，夜里在梦中有许多奇奇怪怪的梦境，有许多从前的冤亲债主来找我帮忙，我和妈妈请释迦牟尼佛教了我们金刚咒，我们好念了回向给我们的冤亲债主。我还专门找了一个本子来记载，我选几件令我印象最最深刻的写下来。

我梦见我父亲双眼放绿光，当时把我吓得醒过来了，后来问卦是我爸爸的债主，已经跟了我爸爸三年多了，我回向给他，他就离开了。

我在大二的时候遇见一个男孩儿，我们一共就见了四面，后来没有联系，可是我总是心心念念的，他给我的印象非常深刻。我觉得当时我们之间相互喜欢，但是大家没有哪个缘分。在有天夜里我非常想他，夜里梦见我是一家人的媳妇，还没有嫁过去，但两家人关系很好，都是商人家庭，但后来男方家里被朝廷抄了，女方是我自己，我很想帮忙，可是无可奈何，我还将一对蓝色的珊瑚耳环交给他，做纪念，梦的最后我看见穿着明朝的服饰的老太太，她的样子我看得非常清楚，我感到那个人是我婆婆。第二天上午我读地藏经的时候，整个人特别没力气，后来真的是趴在地上才读完。问卦才知道他们是来找我帮忙的。

整个暑假我都在给冤亲债主回向，我们问卦了，我有两万冤亲债主，期间有许许多多的感应。经常是梦见有人领票，梦见老师或者医生带着我去看什么或者送什么人离开。又一次还看见残手残脚的人来到一个地方领取飞机票。还有梦见温柔的女子总是带走我各种各样的皮箱和手提包。

还有两则释迦牟尼佛的梦，其中一个是我和母亲请金刚咒，因为金刚咒需要上师教导，才能受持，我和母亲不认识专业人士，我们就很恭敬的去问世尊可不可以教我们，世尊赐卦说可以。我在网上找到了，抄录下来，抄录完毕，我就双手合十向世尊祈请，当时是半夜十二点了，我睡觉大概一个小时，就梦见有两位护法金刚陪着我抄录金刚咒。梦境非常真切。另外一则，是我给冤亲债主回向完毕，我和母亲上香以后，我单独在佛堂，站在诸位恩师面前，我心里好感动，好后悔，我造作的那么多的过错，哭了好一会儿。然后我去我舅舅家，午睡的时候，我看见山头变成一种变化的宫殿，有金刚座，有天女，那宫殿会不断变化，实在是太美了，我从来没有见到那样美丽的宫殿，实在是无法用语言来形容，在梦中我感到那是释迦牟尼佛，我就赶紧跪在地上，生怕那景象消失。

后来大四开始了，我就上学了。

从去年生日到今年生日，刚好一年，这一年很短暂，但期间发生的感应真是不可思议，如果说我之前还有动摇，在经历暑假以后，我对于佛法，对于佛菩萨的存在，没有丝毫怀疑。所以世尊说有西方极乐世界，我深深的相信，并且发愿一定要在此生了断生死，此生寿尽我一定要往生西方极乐世界。诸位佛菩萨的慈悲，确实不是我们常人可以想象的，只要你诚心诚意的去求，听佛的话，就一定求得到。

经过五年的痛苦，一年的了解佛法，暑假大约两个月的佛力加持，我在学校没有再犯xy了，学习状态还没有完全改正过来，因为前几年身体亏损得太厉害，但是总是心情平和，不会像之前自责内疚，总觉得不安，对不起自己。

我知道学佛需要过程，改错也需要时间。确实是“一分恭敬，得一分利益，十分恭敬，得十分利益”，印光大师所言不虚。而且，我妈妈问过菩萨，菩萨赐卦说，印光大师和周恩来总理，都是菩萨再来。因为没有接触过僧人，按照家乡的方法，我妈妈很早就用问卦的方式像菩萨求药求保佑。有两次，我在大学，和同学发生争执，我没跟家里说，妈妈却在菩萨那里问卦问出来了，还打电话问我。

其实我算是运气很好了，但是xy其实很早就对我造成影响，比如从小就身体不好，皮肤病，而且总是吐痰，口臭，而且小时候本来皮肤好，牙齿又白又整齐，头发发质好到看到我的人没有不夸奖的，到现在，门牙有点儿龅，高中用矫正三年还是没能改过来，头发枯槁，大三开始接触念经后，就开始长痘痘，之前基本没有长痘痘，我知道这是重罪轻报。而且我记得小时候有一次下身长很严重的疮，大人不知道内情，用中药治了。其实那是因为我总在佛像前行畜生事。而且从小就是不讨同龄人喜欢，当然其中有我很强势的原因。但是有的人确实就不讨人喜欢。大学我也遇到这样的同学，明明也没伤害谁，大家就是集体孤立她。

还有我大学所在的寝室，四个人都不爱学习，除了一个看到文字就头疼的女生不看言情小说，另外两个，加上我三个人都看小说，其中还有一个腐女，喜欢看两个男人谈恋爱，而且，她喜欢长得很好看的男人，但她自己长得很胖，不好看。所以这也是感召啊，物以类聚。我们四个大学都没有男朋友。而且我们寝室里，另一个看小说女生就是非常讨厌我，经常说难听的话，经常说我“恶心”之类的。一直到现在她依然是那样的态度。那时候她说得也没错，那时候的我确实是很恶心。

说了这么多，就是想分享我的经历，佛力加持不可思议，我没有再活在人间地狱，完全是依靠佛力加持。因为之前的这些经历，我深信佛法，但是有时候还是偶尔看看小说，最严重的是，我晚上不睡早上不起床，还有懒惰，以及许许多多的恶习根源，所以我请《僧伽吒经》，想要扫清障碍，求得如意。

感恩一路走过来，那些善因缘，也感恩那些曾经干扰过我的众生，没有他们，我不能跳出这个时代来审视人生，去思考我是谁，我也不可能真正信服佛法。感恩我吃的每一粒粮食，感谢我的父母，感谢国家的保护，感谢古往今来的仁人志士，往圣先贤。

我祝愿一切众生离苦得乐，早成佛道。南无阿弥陀佛。