法流：皈依是心的依靠
发布时间：2024-10-29 10:00:41作者：念佛网
序
话说上初中的时候，突然自己有了一些小神通，比如耳朵里能够听到收音机里的节目，打开收音机正好播放这段音乐等等。一日，自己在家里站桩，看见头顶右侧站立一位白衣菩萨，她突然转身把我带入一个七彩的旋转隧道里，瞬间从隧道出来后我看到的是一座红门青墙的大宅子。
业障现前 有佛保佑
高中的时候，一个农村算命小伙子有点小神通，说我的寿命只有19年，如果能活下去的话，28岁那年有一大难。当时不信，没把这当回事儿，高中生活过得很愉快。可是到了19岁那年，突然得了忧郁症，不敢出屋，看到路人长得难看的就恐惧，最后连大学都没能坚持考下去，就在家里躺了1年多。这期间白天睡觉晚上看书，喝酒抽烟，熬着日子过，晚上做梦经常在地狱里游荡。那时身体虚弱得连端碗水手都会发抖，我的黑眼珠已经成灰色状，一般快死的人才显这种相。一晚，突然觉得这样活着实在没趣，还不如死了算了，隐约间看到墙壁上现出两个穿古代官服的人，说来接我走。这时我想到如果自己死了，妈妈也会哭死的，我就哭着对他们说：“为了我妈我也要活下去。”刚说完，那两个穿官服的人就走了。一晚又做一梦，梦见自己拿着一张图画，画布上只画了三分之一。我不甘心，问表姐要了根画笔，把画布都画满了，自己一看，是一幅美丽的风景画，挺满意的。这个梦给了我活下去的信心和勇气。随后不久妈妈带着我去西山老奶奶庙里求佛保佑我身体康复，我跪在西山老奶奶牌位前磕头，突然看到对面山上有一白衣菩萨飘在空中。我就跟一起拜山的人说我看到菩萨了，描绘着她的相貌和服饰，他们说那就是西山老奶奶，她站的位置正好是原来她修行的山洞处。从西山回来后，妈妈午睡的时候看到我的魂魄慢慢地退进我的躯壳里了。我的病算是慢慢好了，于是就参加工作去了。
由于打小被娇惯，进入社会很不适应。不懂人情世故、木讷，经常被人欺负，遭人算计，很痛苦，最后都害怕工作，心理障碍了。于是辞掉工作，家蹲了。在家期间，会看看佛、道、儒的书刊，肤浅地初探了一下中国古代文化精髓。一晚做梦看到自己在蛇群里恐慌地站着无法移动，想出去，但是没有办法和能力。这时有个白净、身材高大而威猛的和尚背着我奋力往外冲，把我带到安全地带。我看到他的双腿被蛇咬得直流血，他并没对我说任何话，走的时候把他的法杖交给我作为保护。到后来自己读《地藏经》，看到地藏王菩萨法相才恍然大悟，那个梦中救我的人就是他！他给我的那根法杖是他的金刚杵！一日又做一梦，梦见自己躺在一张白色的大病床上，自己的身躯小得很，跟个玩具似的。一个穿和尚领的白净光头和尚，非常高大，他把我的头摘下来了，给我换了一个新的脑袋！梦后我的脑筋灵活多了，不像是得病的时候那样眼光呆滞、神情麻木了。这个梦后我的事业慢慢地顺利起来了，在工作中学到了很多技能，也有贵人相助，工资在当时算是白领高薪了。
23岁时遇到前女友。带回家给父母看，家里人都不同意，妈妈说她是来讨债的。前女友曾经在下班的时候遇到路边一位算命的，追着要给她算命：“你的男朋友长得挺精神，学佛的，你们两个到不到一块儿去的……”前女友一听到这话就烦了，没等他说完扭头就走。“如果你觉得可信，明天我还在这里等你，我告诉你解决的办法。”她当晚跟我说了这事儿，我第二天和她再去那个地点找那个算命的，已杳无踪影了。
就这样和前女友交往了4年，吵吵闹闹，分分合合，最后因为一点小事儿，我厌倦了，提出了分手，她也对我绝望了。但是提出分手的是我，我本觉得我是很洒脱了，没事儿的。但是实际情况是我每天晚上都会做梦梦到她，白天一想到她，心就像被锥子拧着往里扎一样。头一次感受到心是会痛的，并且是痛得那样的撕心裂肺！就这样煎熬着。我只能靠烟酒麻醉自己过日子，人一下子瘦得跟皮包骨似的，脱了相。别人看到我的相貌就说：“你就跟要拉出去被枪毙的人似的。”最后工作也无法进行下去了。与她分手那年正好是我过完28岁的生日。
从此之后我期望着与我共度此生的女人不是来讨债的而是来报恩的。我家亲戚有神通，我就问她：我什么时候遇到我真正的老婆。她说了个数字“11”。我当时想，这不太可能吧！现在是9月份，下个月就过十一了，会遇到我未来的老婆？这也太不靠谱了吧。
和前女友分手的三年里，我不断地思考着我们之间为什么会分手的问题。“我们的感情失败是我错还是她的错”？第一年我就认定全是她的错，她是来向我讨债来的，是来折磨摧残我的！并挑出了和她分手的无数个理由。第二年我慢慢觉得自己也有问题，我们两个都有错，无法融洽才会分手的。此间有数个女生想和我好，我都没有同意。曾经被同事骗到夜总会里唱卡拉OK，他们叫了小姐，但是我只是唱歌，不去理睬任何一个小姐。当时一起去的女同事看到我这种表现都觉得挺惊讶的，这也太淡定了。第三年我去五台山旁边的喇嘛庙里住了几天，晚上睡前我突然领悟到一些，对自己说：错！错！错！都是我的错，前女友没有任何问题！
学佛转命
从五台山回来后，遇到几个年轻的喇嘛，他说密宗不适合你，你跟法师学吧。这样我就开始每天读诵《无量寿经》了，有空的时候观看光盘，初步领略了善知识的智慧和风采，感受到了佛力的加持。
后来我进入了一个国企的大公司，看到一位女同事，心中突然产生一个念头：这不是我要找的女生吗？后来才知道这位女同事当时看到我心中也想：这个男生要是我的男朋友就好了！过了一年后，我们确定了恋爱关系，确定的日期是11月3日。正是那位有神通的亲戚给的数字，只不过是3年后的“11”。恋爱不到半年她妈妈就催着我们结婚，爱人从各方面都比我资质强：长得漂亮、学历高、旺夫相、能力强、事业好。要知道我比她大7岁呢，她们着什么急啊。丈母娘后来对我说，她当时看到我巨顺眼，认定她闺女跟我没错！
我一直对我没上大学感到遗憾，我的梦想是上中央美院学习艺术设计。为了不使它成为我的终生遗憾，我决定下班后参加美术培训班，短时间恶补绘画技能，然后心怀忐忑地去参加考试了。一晚梦到央美的录取通知单里没有我的名字，但是有位女同事说她认识央美里面管事儿的人，就进去给我说情去了，结果考试负责人删掉了录取通知单上已有的几个人的姓名，把我的名字加上去了。没过几天我的央美录取通知单下来了，我以考试最低的合格分数被录取了，成绩是系里的最后一名。后来才得知，本次考试有个考生画得特棒，考试的时候提前画完了老师的命题，觉得闲来无事，就又在画纸上多画了几件物品，结果以不符合考题命题被cancel掉了。就这样我被提名录取了。
该结婚了，于是和现在的老婆(当时的女友)去买房，挑了好几套房子都不满意。在和中介看房的过程中曾路过一个小区，景色优美，清洁恬静，那时我心中就在想：我要能住在这里就好了。后来经过一番折腾，最后无意中遇到那个小区的一位房主要出售房子，无论是楼层、格局还是空间都很完美，拍钱买下！买完半年后，房价飙升，不可想象。造化啊！
此段期间我已经吃素，日诵一部《无量寿经》，念2000声佛号，早上会学着拜忏的样子，念着阿弥陀佛拜几十下。一日拜忏中，趴在地板上正要起身，抬头看见阿弥陀佛站在我面前1米处，庄严肃穆，手中抱一婴儿。没过几个月，爱人怀孕了。女儿现在聪明伶俐，懂事乖巧，只能吃素。
后来工作上遇到问题，原先的公司里来了个新领导，与他不和，没法做下去了。当时我压力很大，孩子刚生下来我就要面临着失业！家里爱人产后脾气暴躁，经常没有缘由与我吵架，我很痛苦。读《无量寿经》已经读了3年了，到后来发现自己很难再进步，很难再受益，听法师的开示也不能深入理解，念经心也不能安静。当时想起法师曾赞叹过有个“地藏七”，说是国内办得很不错，祛病除灾，是真修实干的净土法门。据说地藏七在北京也有道场，想到也许是自己业障深重，所以想去打七试试。就此一念，我很顺利地找到了现在这家公司，与我期望中的公司条件完全吻合：同事和睦、甲方、教育行业、集团总公司。面试成功后，我心里的石头算是放下了。妹妹曾说过什刹海那边的广济寺挺灵验的，于是和妹妹一起到广济寺朝拜去了。当看到寺院里的地藏王菩萨玉像时，我面对菩萨像跪倒在地，放声大哭，像是无助流浪的孩子遇到了亲人一样。回来后我决心去打七，当打通报名电话时，突然闻到一股檀香，后背处有一股热流像过电一样经过。打七七天没有任何特殊反应，就是困，睁不开眼，内心麻木，还对老师有看法(罪过罪过)，没有日记上师兄们写的那些巨大变化。那时孩子刚满月，没有太多时间做功课。就坚持着每天一忏一经，跟为了完成任务似的做了一年半，发现身体状况越来越不行了，也不知道哪里出了问题，走路都摇晃，视觉也模糊了，坐车就想吐，整天身体呈虚脱状态，没有半点精神，跟要挂了似的。但是还是咬牙坚持着。妈妈看到我这种情况，表面不说心里很急。一日梦到妈妈带着我去找老师了，让他帮着看看我怎么练成这样了。老师仔细地看了我一下就说：你没放生吧？梦醒之后我突然想到六部曲我只做了三部：吃素、拜忏和诵经，另外三部给忽略了。因此下决心把其余三部给补上。周末去菜市场买菜的时候趁机放生，每天睡觉前佛号念完，顺便忏悔反省一下自己今天恶念、恶言、恶行，求佛加持改正它。日行一善怎么办呢？平时就随缘做吧，上公交的时候看见老人就让座，在公司里看见饮水机没水了就帮着给换上……
就这样按照六部曲做了半年，一晚梦到自己爬上了一个小山头，抬头一看漫天紫霞，甚是壮阔！欣赏欣赏着突然发现这小山顶上是有路的，一条比较平坦的小路往里延伸着，我就高高兴兴地沿着这小路走了下去，发现这小路比以前的路好走多了。这个梦过后，我的身体突然有力起来了，走路过天桥都是连蹦带跳的，拜忏也不是那么费劲了，慢慢地身体开始轻松了起来。读经时忏悔心、感恩心、菩提心一个一个地蹦了出来，原来这些心都是自然流露的呀，不必造作地要求自己去产生。公司体检后发现一切指标正常，以前有多发性肝囊肿和前列腺囊肿都不翼而飞了，严重的老胃病也好了，岳母不相信是六部曲的功劳，认为是医疗仪器失灵，可是两次检查都是同样的结果：一切正常！
我终于尝到点做功课的甜头了，那段时间特别感恩佛菩萨和老师，每晚临睡前都要从心底里真诚地感激一遍他们为众生的无私奉献。正巧地藏七网络义工的活动红红火火地开展起来了，我义无反顾地投身进去。妈妈听说我当网络义工了很高兴，问我为什么要做义工？我回答得很简单：报恩！
做义工真是积福快啊！我的拜忏量很轻松地从每日一忏增加到三忏，并很稳定地持续着。
每天都是踏着六部曲、做网络义工和听老师开示的紧密脚步中度过的，这段时间消业很快，自己的心也慢慢地打开了。另一方面反应是心情不好、低落、负面思想无法控制！消业的过程真是好难受好痛苦啊，整天想吐，心里跟刀绞似的，思想总是往阴暗面想，控制不住自己的脾气，随时都要爆发，有一天念经念佛号都念不下去了，老师的开示也不想听了，我就逼着自己听地藏七网站里的“小快乐大修行”节目，想这么快乐的修行节目我总能听进去点吧。没想到伴随着节目里师兄们的欢乐笑声，我却在公司的个人工作隔断里无声地哭泣着，眼泪不停地流着，心里委屈呀！委屈什么呢？连自己都不知道！就这样我咬牙坚持着，绝不放弃功课，绝不放弃自己！
我开始以《地藏经》作为自己生活的准绳，思维《地藏经》里的经意，然后去观察自己、要求自己、检讨自己、改正自己……一日复一日，做一天和尚撞一天钟！
就这样又熬了半年，周围的一切慢慢地变得安静下来了，内心也不再那样焦虑了。慢慢地学会看别人的优点了；慢慢地学会随时检讨自己每一个恶念了；慢慢地学会了原谅别人和自己；慢慢地体会到了众生的苦；慢慢地想去帮助别人了；慢慢地学会随顺了；慢慢地发现这个“我”小了；慢慢地不愿意去关心世间瞬间即逝的繁华和荣耀了；慢慢地能理解到一只小蚂蚁一只小飞虫的艰辛和苦恼了；慢慢地我懂得爱了……
家庭和睦了，和爱人不吵架了，爱人和自己的脾气也都变得温柔多了，有什么问题都好好商量了，话中也不带刺了。女儿三岁了，我的六部曲也修了3年了，女儿现在就是家里的开心果，聪明伶俐惹人爱(小区里的人很多都认识她，说她懂礼貌很活泼)，工作在平稳中进行着，同事闹心我却很安心。生活就这样开始良性循环了……
最近的生活比较安逸，什么都不用我操心，每天不紧不慢地上班工作着，不紧不慢地做着网络义工，不紧不慢地做着功课听老师开示，不紧不慢地念着佛号和圣号，不紧不慢地回家做家务带孩子，一切都是那么的安宁……突然间我的宁静被无情地打破了！前几天在上班时无意中浏览到慈海师兄的微博，在里面看到了一个视频，记录着世界上一些惨不忍睹的镜头，类似地狱般的无奈、悲惨、痛苦和折磨。血腥和人类冰冷无情的内心让我撕心裂肺！我痛苦地用拳头猛击着自己的头部：为什么！为什么会是这样！为什么！胸中涌出巨大的能量让我无法释怀！无法平息！我已经修行得学会慢慢安静下来了，为什么还要让我看到这些！为什么世界还是这么残酷！为什么还有这些！为什么……？我想呕吐，我要发狂！我不能够平息，我呼吸急促，全身充满着负面愤怒的力量！我被视频的内容冲击着，那些画面一次一次地反复在我脑海里播放着，我不停地击打着自己的头部，好让自己的内心痛苦稍微平息下来，但是不能！我崩溃了！被击垮了！我在QQ中求助着，找到了如月师兄，向她诉说着我看到的这些和内心的痛苦！她安慰着我，让我的负面力量有个宣泄的出口。我稍稍平息下来了，理智缓缓地进入了头脑，我对她说：我们可以做些什么！我们能做些什么？！我们只能好好做功课来净化自己，努力做义工去帮助别人得到净化！
突然间体会到当年佛祖的感受了，为什么他在皇宫外看到百姓生活后就毅然出家，寻求人生真理去了。人生的八苦让他无法释怀，无法平静，无法面对受苦中的众生。他无法再继续安逸地过着他王子的幸福生活，他决定为众生寻求解脱之道！用生命捍卫受苦众生！
今日清晨拜忏，感受到体腔像一个小熔炉，散发着巨大的能量！随着拜忏时身体不断地曲直和压缩，这股能量直冲四肢和头颅！轻松而有力！内心呼唤着：感恩佛菩萨！感恩佛菩萨！顷刻间我趴倒在地痛哭流涕。委屈、忏悔、感恩随着抽泣声和眼泪一起流淌下来……
每每在忏悔过后，发现自己的内心是如此的恶浊！但是佛菩萨还是不断地给予我鼓励和加持，把我安全地保护起来，为我消业，开启智慧，我真是何德何能啊！再不好好地坚持六部曲，真是无颜以对佛菩萨对我的慈爱啊！
“师兄，请把你的学佛经历写出来吧，这样可以鼓励和帮助很多退心和不学佛的人，让他们走上解脱之路呀！”昨天福延师兄在QQ上这样反复强烈地要求着我。“我？……这个……好吧！”我犹豫了一下决定把我的学佛经历写出来，如果能帮助有缘众生走上解脱之路，我愿意去做！并愿意持续做下去！
皈依是心的依靠，
信任是彼此的建立，
愿力是你我的交流，
西方是我们的美丽港湾。
让我们上路吧！
不要畏惧瞬间的痛苦，
不要迷恋幻灭的绚影，
因为前方的光明正等待着你的到来！
南无皈依佛，皈依法，皈依僧。
